Wallagonie terre d’orgueil

WALLAGONIE TERRE D’ORGUEIL.

A lire avec l’accent de Seraing

Dis m’fî! As tu vu Rudi avec son tîchert ? Qu’est ce qui lui prend donc? C’est sa femme qui doit être contente ! Moi je rentrerais chez moi avec un truc comme ça sur moi, la mienne elle ne m’ parle plus. D’jî n’sais nin mî, ils n’ont rin dôte à fé? L’identité mon djû? De quoi ils parlent donc ? Ma carte d’identité, moi, elle me sert dans les contrôles au sortie des dancings, pour les alcootest et en revenant de Maastricht. A part ça… Attention ce qu’ on m’ demande, enfin dans l’temps… on me demandait plus souvent ma carte Avantage au GB que ma carte d’ identité. Quand il y avait du travail, ce qu’on te demandait surtout si t’avais ta cartedupartisocialisse, mais maintenant c’est fini tout ça…Rudi, à le voir comme ça, avec son coq sur la poitrine, je m’ demande où il va lui? Il voudrait bien remplacer la Break Dance par des cramignons peut être ou quoi? Faire faire du rap en wallagon? C’est possible mais aller  à la city parade habillé en Gilles de Binche? Hèla qué nôvel donc! tu veux bien.!..J’ai autre chose à faire hein moi! D’abord parler le wallagon, pur, dans l’ temps, tous ceux qui gagnaient les premiers prix d’diction c’étaient toujours des italiens. Maintenant les caissières du brico près d’chez moi, c’est des turques. Elles ont un accent lièègeois à couper au couteau. A Liéche d’ailleurs, à part les congolais, qui sont mieux habillés qu’nous, tout l’monde parle comme ça. Si bien que quand tu vas à Charleroi, on t’ comprend, mais par contre c’est toi qui ne les comprend pas. Les carolos, c’est une bande à part hein, des braves types hein, pas tous des Dutroux, au contraire ils ont l’ coeur sur la main, mais un dimanche matin à Charleroi quand il pleut et qui y a du brouillard, je comprends qu’on ait envie de s’foutre une balle dans la tête, sais tu. C’est comme à Forchie la Marche chez les satanistes, où à La Louvière mon Djû ti qu’ène ambiance! Par exemple à Namur, capitale de la Wallagonie, où s’qui a l’Elysette-quèquette là ! C’est encore pire. Après six heures, mortel, t’as plus un chat dans les rues hein. Pour bien comprendre Namur, tu vas une fois à la foire des antiquaires, t’as compris, ils ont tous des lodens verts de pèteux. C’est comme les brussellères d’Uccle mais en plus couillons. Et à Eupen, tu veux faire chanter lî tchant dè wallons aux pauvres readymade rédimés, les derniers vrais belges? A qui par deux fois on a virer la cuti? Hè ca va hein valet! Et à Waremme où la betterave est en péril, implanter une usine de marionnettes? A Liéche, depuis qu’on a la Gare de Calatrava, on z’est fiers, on fait l’malin. Mais quand t’as vu la gare, t’as plus qu’une chose à faire, c’est remonter dans l’train et vanner èvoye. Faut dire qu’on a de gros problèmes avec la drogue et les putes. Avant, tu pouvais tout faire à Liéche. Tu voulais un 6-35, t’avais un copain à la FN, il t’ ‘ramenait un avec les cartouches. Tu voulais un beau vase du Val St Lambert, pas de problème mais pas trop grand. Tu voulais une belle caisse à outils comme ton voisin qui travaillais à Cockerill, il te la ramenait vite fait. Asteur, tu n’peux même plus avoir du cannabis sur ton balcon. Faut dire qu’on a déconné aussi ici..la plantation enterrée en dessous du terrain de tennis, c’était vraiment exagéré, et ça continue nom dî djô! Tous les mois on découvre des usines de H! Les putes par exemple, avant elles étaient propres, mais maintenant à Seraing, on les change toutes les semaines, tu vois l’topo? T’irais toi risquer d’aller ramasser une crasse et devoir aller au CHU toutes les semaines ? La seule manière pour moi hein? de résoudre ce faux pseudo-problème d’identité hein? C’est que Donofrio donne des bons coups de pieds au cul de sa bande de tire-au-flanc. Et là alors hein? Et bien, je te jure qu’ il y aurait plus d’ problèmes tu vois. Qu’on soit turc, marocain, polonais, congolais, italien ou javanais, ce qu’on demande ici en Wallagonie réelle, c’est que le Standard marque des goals tu vois ! Tu m’entends bien : des gros goals hein ? Des goals è des goals è des goals ! Et pour le reste hein, qu’on nous foute la paix! …………………Tu reprends un verre ? C’est pour moi c’ coup ci.
Jacques Charlier.